Adjetivos estupendos

Existe una serie importante de adjetivos, que suponen siempre mucho más que un adjetivo, tanto en el mundo de los niños, como en el mundo de los mayores. El caso es que me los voy encontrando por ahí, y creo que la cosa merece que los vaya incluyendo aquí.

#1. Imperial. Es el adjetivo por excelencia. Sobre todo para los niños. No es igual que "la nave" que la "nave imperial". No es igual "la espada láser" que "la espada láser imperial". ¡No señor! Se mantiene mucho mejor. Si quieres ser alguien en el mundo de las cosas de los niños, ¡pon un "imperial" en tu vida! También, los mayores, lo podemos usar para las tortas de navidad, que son imperiales, pero tienen mucho, muchísimo menos glamour.

#2. Láser.Otro de los adjetivos muy explotados para "mejorar" la calidad de un producto. No es igual un cañón a secas, que un cañón láser. A cualquier niño que se le pase una Estrella de la Muerte por la cabeza (¿a alguno no?) verá siempre un cañón láser como el arma definitiva. Pero es que para los adultos, tampoco es igual una depilación que una depilación láser. Aunque, me han dicho, que últimamente, la depilación que mola, es la de "pulsos de luz". ¡Glubs! No he querido saber más...

#3. Manhattan. Hace poco, un amigo me comentó que se había encontrado el "depósito Manhattan", que no era más que un estructurado complejo, en el que a la mínima, te devolvían lo que habías puesto, con suerte. Pero comercialmente no es lo mismo un "depósito estructurado" que un "depósito Manhattan", no señor, no. Manhattan, mola, le da como aire de Wall Street, de gente que sabe hacer dinero. Lo peor son los abuelitos que entran en su Caja de toda la vida, y un gestor comercial, con loro en el hombro, les persuade de que...

#4. Garantizado. Otro de los grandes adjetivos de la banca y del márketing en general. No es igual un depósito, que un depósito garantizado. ¡Dónde va usted a parar! ¡Hombre! A igualdad de depósitos, el garantizado es siempre mejor. ¿Qué significa exactamente? Pues está por ver, en una letra de 3 puntos al final del folleto informativo. Lo importante es que garantizado está con letra de 45 puntos, en rojo o azul, dependiendo la entidad bancaria.

#5. Atómico. Fíjese usted que con la que está cayendo en Fukushima, lo "atómico" no creía yo que estuviera de moda, pero mirusté que estaba comprando 250 g de jamón de a 72 €/kg, cuando una niña, que pasó por detrás de mi, dijo, -mientras arrastraba el cesto del supermercado- "mi cesto es atómico"...y es que los niños, grandes consumidores de adjetivos estupendos, no piensan en actividad neutrónica. Hablan más bien de la hormiga atómica, de super-ratón (¡qué gran superhéroe!). Definitivamente, si algo es atómico, es mejor.

#6. A +. Los chicos de Standard & Poors, nos han ayudado a entender lo que es A+ y doble A+, pero si algo plus, es mejor que algo que no es plus, y algo que es A, es mejor que algo que es B, sin duda, algo que es A+, es mejor que algo que es C-. En este adjetivo estupendo, incluyo los someros AA, o AAA, que pueden anexionarse a esta forma de entender la estupendez...Ejemplo aquí.

#7. Dynamics. Este me lo estoy encontrando últimamente en los cartelitos de los coches cool. Y es que es cool. No es igual un coche, que un coche con (Blue or Green or Efficient or [ponga aquí usted lo que quiera]) Dynamics. Dynamics es cool, es ¡ya lo hemos pensado nosotros por ti, y esto es mejor! Nosotros nos dimos cuenta de que el coche se mueve. Si no se moviera, sería una casa y no tendría ruedas. No pienses. Paga. Si quieres un logo de Dynamics son 30€ en el precio final del coche, y tardará una semana más. ¡Es lo que tiene ser cool!

#8. Efficiency. Pero vamos a ver, ¡merluzo! ¿Tenemos que hacerlo todo por ti? Venga sí. Nosotros lo hacemos y tu lo pagas. Lógicamente, tras pagar-nos, lo que querrás es pagar poco por lo demás, así que si el consumo de tu coche, lavadora o dildo alimentado por una pila de hidrógeno, te preocupa, búscate uno que sea "algo+efficiency". Y es que la búsqueda de la eficiencia, acarrea, en el acto en sí mismo, una consecución del objetivo. ¡¡Cómo alguien puede dudar entre dos productos, si uno de ellos es eficiente!! Es imposible. Hoy en día, cualquier cosa que gaste, algo, debe ser efficiency, o nivel A++++, o no se comerá un colín.

#9. Plan de ahorro. ¿Quién no quiere un plan de ahorro? ¡Joder! Es imposible que nadie quiera ahorrar. ¿no? Un plan de ahorro suena bien. Bien. Bien. Bien. Seguro que acabamos pagando menos, si contratamos un plan de ahorro, que si no lo hacemos ¿verdad? Bueno, eso ya no es tan relevante, porque el plan de ahorro puede estar diseñado por un "viborilla" que haga que acabes pagando más, en el 90% de las situaciones. ¿Y? No importa. El plan de ahorro suena bien, y si alguien te llama ofreciendo un plan de ahorro, seguro, seguro, que no te puedes resistir.

#10. Blue.  Fíjate tú por donde, que ya no vende lo verde. Ni tan siquiera lo green, que es mucho más verde que verde. Los coches, que contaminan un huevo, han de llevar una chapita que ponga Bluealgo. Y en algo, puedes poner cualquiera de los adjetivos estupendos que tienes en este mismo apartado. Claro que los coches que no lo llevan contaminan lo mismo o menos, básicamente, porque pueden tener la misma tecnología pero la mitad de potencia, con lo que van a contaminar la mitad (más o menos, es irrelevante aquí). Pero desde que Porsche hace coches Stop&Go, o deportivos diesel, yo, ya...me creo todo.

#11. Natural. (¡Gracias Emilio!), ¡¿Cómo, amigo lector, hemos podido llegar aquí sin haber hablado de natural!? Lo natural como lo contrapuesto a lo artificial. Pero vamos a ver, ¡melón! ¿te lo tengo que decir más claro? Tú, ¿qué prefieres? ¿Un yogur natural o uno artificial?, ¿un implante?, ¿un remedio?, ¿una solución?, ¿una cataplasma? . ¡¡Vamos, oiga!! Que esto no le cabe en la cabeza a nadie. ¡¡Natural, por supuesto!! Natural es...sin burbujas, sin conservantes, con aceite de oliva, aunque la colza es supernatural también, natural es bolsa de papel, rastas, es velitas aromáticas y, por supuesto, ¡medicina! ¡medicina natural!.

#12. Siberiano. ¿¿Cómo se nos pudo haber pasado hasta estas alturas de nuestro compendio?? ¿En qué cabeza cabe? Acaso, ¿es igual el frío que el frío siberiano? Sólo de pensar en el frío siberiano, ya veo un viento descorazonador, mientras suena la marcha imperial de Star Wars, nieve, témpanos y muerte. Definitivamente, si algo es siberiano, está cargado de matices que no pueden dejar de estar aquí.

#13. Ecológico. Obviamente, el tema se ha dejado correr hasta aquí, voluntariamente. Nadie en su sano juicio, puede preferir un yogur artificial a uno ecológico. Un abrigo sintético a uno ecológico. ¿Quién podría lavar con un detergente contaminante frente a uno ecológico? Nadie. Sin duda. Ecológico vende, vende mucho. Mucho. Realmente mucho. Es un adjetivo superlativo, innegable. Como limpio, respetuoso o light. Esos que no hay que rellenar de contenido para vender. Ya lo hacen ellos solos. Luego, el departamento de producción, ya hará lo que tenga que hacer con el producto, probablemente, sacarlo de la misma cadena de producción que el producto artificial, sintético o contaminante. Pero el consumidor, eso, no lo va a ver.

#14. Seguro. Vamos a ver. Se va usted a Colombia en donde le dicen que la delincuencia ha repuntado, en donde el departamento de seguridad de su empresa le dice que si tiene problemas no vaya a la policía sino que llame a un número de teléfono...y llega uno allí y resulta que hay dos tipos de taxis. Los "taxis" y los "taxis seguros". Hombre, claro. ¿Cuál prefiere usted? Pues ea, para aventuras la Warner ¿o no? Claramente, una estrategia clara de adjetivo ad hoc. Seguro, seguro.

#15. Real. (¡Gracias Ángela!), otro de los que increíblemente llegan tarde. Leyendo un cartel, me preguntó que porqué el decreto que prohíbe fumar, es real. Real...real...¡¡real decreto!!, joder!, es un puto-adjetivo-estupendo! ¡¡Cómo no pudimos verlo si lo teníamos delante de los morros!! No es lo mismo el Madrid, que el Real Madrid (de hecho, los chinos me confesaron un día que pensaron que el equipo era propiedad del rey, qué chicos). No es lo mismo una casa de tapices, o una fábrica de la moneda; Una academia española o un patronato. ¡El adjetivo real, aunque en 2014 signifique poco o nada, o incluso signifique corrupción y caciquismo, viste más que un bolso de Loewe!

#16. Oficial. Oh!, gran deidad tallarinesca. ¡Cómo se me pudo haber pasado por alto tan increíblemente estupendo adjetivo! ¡Oficial! Suena bien. ¿Eh? Bien de pelotas. Pero bien.

--Es un papel oficial.
-- ¡Ah!, entonces hay que rellenarlo.

Es un coche oficial, una misión oficial, es una cuenta de twitter ¡¡oficial!!, ahhhh!, oficial.

Un boletín oficial del estado. Un uniforme oficial del Real Madrid.

¿Y qué me decís de la versión oficial de los hechos? Ya no hay más versiones ¿Eh? Estupendo entre estupendos.
Me dan ganas de dar por concluida la sección después de este travieso malandrín que se resistía a salir y que se posó por suerte en mi mente.

#17. V.I.P. Alguna vez, hablé aquí de lo bueno que es ser rey. Ser rey mola. Y ser VIP, mola también. Yo pocas veces soy VIP. Muchas veces me siento Mr ficklethings, más que VIP. ¿Es realmente necesario explicar este adjetivo? De entre todos, es el más...meta-estupendo. Es estupendo de nacimiento. No hay nada como una zona VIP o un palco VIP. Y eso, los que váis, lo sabéis.

#18. Premium. ¿Una suscripción o una suscripción premium? ¿Un zumo de naranja o un zumo premium? Obviamente, sin saber lo que incluye premium, todos nos merecemos un premium. Y estoy seguro que la palabra viene bien importada (o mal, da igual) del inglés, que es de donde nace el márketing. Pero en latín, los romanos llamaban premium a lo que se añadía al salario (una prima), es decir...¡justo lo que queremos por el mismo dinero al comprar un zumo! Un plus. ¿Plus? ¡Plus!

#19. Monumental. Puede ser una plaza, un pibón (suena a Sazatornil, pero es lo que hay) o un atasco. Un lío, un desastre o un trozo de tarta pueden serlo. El caso es que pensando pensando, la inspiración no llegaba, pero siempre hay una conexión neuronal que te recuerda que monumental debe estar aquí. 

#20. Ciclópeo. Joder, casi casi no necesita explicación. Uno piensa en algo ciclópeo...y automáticamente, hay una voz interior que dice que será imposible de conseguir. Eso debe estar reservado sólo a los mejores. Ciclópeo es monstruosamente inabarcable, es grAAAAnde. Estudiando estudiando, uno se encuentra los distintos tipos de aparejo, que conforman las fábricas....jejeje, que sesudo es todo. Bien, al grano, pues...si pones unas piedras almohadilladas, se llama aparejo almohadillado, que si a soga, a tizón, que si isodomo, que si sillería...pero...¡eh?!...y si las piedras son descomunales??? Pues aparejo ciclópeo. Claro. Sin ninguna duda. Es divino. Es de deidad griega. Me encanta.

#21. Colosal. Cuentan que en el Renacimiento, estaban los sesudos teóricos de los órdenes, (ya sabéis, Dórico, Jónico, Corintio,  Toscano, Compuesto...) estaban comprobando si había o no había que definir más órdenes. Cuando el bueno (y un poco macarra, eso sí) de Miguel Ángel se bajó del andamio de la Capilla Sixtina, y dijo: --Sí, hay otro órden, es el Colosal, y sólo está aquí dentro. Lo fascinante es que los sesudos dijeron amén. Si vemos colosal, vemos una estatua de decenas de toneladas, vemos la fuerza infinita, el poder supremo. No es un adjetivo para marketing de producto financiero, ni de automoción...jejeje Passat Colosal,...mmmm....no, no. Pero sin duda, el arte macarra, tiene un superlativo fascinante.